今天我們繼續閱讀美國作家卡羅爾.德韋克的《終身成長》。每個人都有做父母的權力，但不是所有人都做好了這個準備。如何教育孩子成為了父母們頭疼的話題，如何才能成為好的父母？如何給孩子營造良好的教育氛圍呢？成長不僅僅代表著陪伴孩子成長，看著他出生到長大，而是自己也跟隨著孩子的成長而不斷成長。我們應該很開心，在做父母的這條道路上，學會的只會越來越多。
誇贊有時候等於傷害
有沒有哪個父母會想：「我今天能做點什麼去傷害我的孩子呢，破壞他的努力，讓他變得不愛學習，阻礙他取得成就？」
但是有些父母卻在不知情的情況下，做了這些事情。當你以為這樣做是對孩子好的時候，你很可能無形之中便阻礙了孩子的成長。很多父母都有這樣的習慣，當孩子取得好成績的時候，會誇獎孩子：「你真聰明！」「你真棒！」「你怎麼可以做的這麼好！」「平時沒看見你怎麼學習，沒想到竟然得到這麼好的成績！」「你知不知道，媽媽為你的聰明感到驕傲」。
這些話看起來並不是惡意的話語，但是卻給孩子傳遞一種信息：
「如果我不聰明的話，我可能得不到這麼好的成績」；「因為我比其他人要優秀，所以我才能有如此成就」；「如果下次我沒能擁有好的成績，媽媽就不會為我驕傲」。思維模式是會傳播給下一代的，固定型思維的誇獎，在接受信息的同時，孩子會思索信息背後蘊含的意義，很可能會得到一個固定型思維的認可。如果是這樣，為了避免孩子過分地誇大自己的優秀與成就，對於孩子獲得的成功父母就不誇獎了嗎？
當然不是，當你發現孩子因為外界諸多的誇獎而變得驕傲，並給自己貼上優秀的標籤，不願意嘗試新的挑戰，想要維持自己的優越感的時候，你可以試著換一種方式，用成長型的模式的語言誇贊你的孩子。
比如：「你的進步表明你真的為考試付出了努力，你反覆地閱讀了資料，認真地畫出了重點，你看你的方法奏效了不是嗎？」
「我很欣賞你在做實驗之前的準備，細心並且查找了大量的素材，你能夠在遇到困難的時候，想到解決的方法，並從容應對，你一定從中學到了很多，對吧。」
「這次的家庭作業顯然很有難度，是你以前沒有遇見過的題型，但是你可以耐心地尋找解決的方法，我為此感到驕傲。」
不要因為結果進行表揚，而是注重這個過程中，孩子收穫到了哪些以往沒有的知識，增長了哪些以往未曾達到的技能。你的目的不是讓孩子變成優秀的標籤，而是讓他學會在整個人生中都能夠怎樣正確解決問題，並從中不斷成長。
就像是作者舉出的例子：
一個孩子剛進入幼兒園的時候，看見一幅畫，便對媽媽說：「這幅畫怎麼這麼難看？」隨即這位母親便立即更正到：「這幅畫這麼漂亮，你卻說難看，這樣很不好。」但是老師完全明白孩子的意思，便說道：「你不需要畫出漂亮的畫，只要你喜歡，你可以畫不好看的畫。」其實孩子心裡想的是：「如果自己畫不好怎麼辦，會不會也被別人說，媽媽會怎麼想呢？」
所以，父母一定要學會用成長型思維和孩子交流，善用誇獎，注重過程的成長。
对于失败教会孩子认清现实
無論對於成年人還是孩子，失敗都是痛苦的，但是應對失敗的過程卻可以分為積極和消極的。當孩子面臨失敗的時候，你會怎樣和孩子交流呢？
我慶幸有一個成長型思維的父親，以至於無論什麼時候面對失敗，都能夠讓自己振作起來。這並不是盲目地安慰自己，而是總結失敗的教訓，並從中獲得再次成長的方向。
國中的時候，在一次重要的全國作文競賽中，我被選為全校的代表之一去參賽，在此之前，我是學校公認的作文水平很好的學生，也經常會受到老師的贊揚與同學的羨慕。在這種情況之下，我對自己過度自信，以至於最後未能殺入決賽的時候，簡直心灰意冷，極度痛苦。
而父親的話卻敲醒了我，他沒有安慰，而是和我一同對於這次的結果進行了分析，並告訴我：「你知道嗎，其他選手之所以能夠進入決賽，是因為他們真的為此付出的要比你多，他們會進行大量的閱讀，並時常地去訓練。」而我也因此，找到了自己的不足之處，並努力地在改進中做得越來越好。
很多父母還沒有學會如何教育失敗的孩子，他們會過分地安慰，將責任推卸給他人，或者為了孩子能開心，避免說出他的錯誤等等。對於如何增強孩子的自信心，父母們好像都存在著一種強有力的信息，這種信息的重要內容便是：保護孩子免受失敗！這種做法能夠暫時地預防孩子們失望，但是從長遠來看，卻有著很大的危害！
孩子如果不能夠認真地完成作業，將難解的題目都在那裡不去做，簡單的題目自認為自己會了，便敷衍地去做，身為父母，你會怎樣解決這個情況呢？要知道，憤怒是解決不了任何問題的，因為憤怒將會摧毀你和孩子之間的信任感，孩子會因害怕而掩蓋錯誤，這是很多父母常頭疼的問題。
其實，解決的方法很簡單，首先你要表明自己的態度，對於這件事情你確實很生氣。但是，你很願意幫助孩子去解決這個問題，讓他認識到自己的錯誤，並幫助他建立解決這個問題的思維模式。所以，幫助孩子面對失敗，並從中養成成長型思維模式才是重要的。
成為好的父母
很多父母會有這樣的想法：如果你是我的孩子，你就要按照我的要求去做，我這是全為了你好。什麼才是真正地為了孩子好？
我相信很多父母並不清楚，以自己的標準去為孩子定下目標的這種行為，無異是愛的綁架。父母永遠想給孩子最好的，但是有時候卻會將孩子置於危險的境地之中。
在我從事教育行業的時候，有家長便和我說過這樣的話：
「我希望我的孩子能夠考上某某重點的高校，為此我付出了哪些心血，如果孩子沒能達到這個期待值，我會很失望」。「父母之愛子，必為之計長遠」，父母該如何理解這句話呢？什麼都被安排好的人生是孩子真正想要的人生嗎？父母好像在借助這個身份和孩子談條件：「我們是愛你的，但是你需要怎麼去做。」真正的計長遠是讓孩子不僅僅局限於現在，而是養成大的格局。
極度渴望被父母認可的心理，也會使得孩子懼怕犯錯。身為父母更多的應該是幫助孩子建立一種成長型思維模式的理想形象，給孩子一個奮鬥的目標。同樣給孩子自己的成長空間，給他們空間長成擁有完整人格的人，用他們自己喜歡的方式為社會做出貢獻。
信念是關鍵
愛因斯坦曾這樣說道：「信念最好能由經驗和明確的思想來支持。」擁有信念是好的，它可以成為你通向成功，邁進幸福的關鍵。但是，對於固定型思維模式的人來說，也可能是通往痛苦的關鍵。當信念阻礙了你的進步時，你便會陷入進消極情緒中，進行自我否認。
你會對自己說：「我沒有這個方面的天賦，怎麼做都是於事無補」，「我的病情不會好轉的，我沒有辦法再繼續生活了」，「我天生就沒有人家好命，所以不會遇見真愛」。當這些固定的信念盤桓在腦子里的時候，人們往往卻意識不到這些信念可以被稱之為信念，相比於那些積極信念的動力，這些只是自己能力不足的真實寫照。而這就是我們要學會的第一步，如何正視那些糟糕的信念感。其實，無論我們是否有意識，這些想法都發生在我們身邊，我們通過潛意識感受身邊不斷發生的事情，思考這些事情意味著什麼，自己應該做什麼。
換句話說，我們的思維一直不斷觀察和解讀著這一切，使我們的生活得以在軌道上正常進行。當我們的解讀出現偏差的時候，便會逐漸形成對某件事情的負面信念，這會導致焦慮、壓抑、憤怒或者高人一等的優越感。是什麼使得人們對於信息的處理方式變得不同？思維模式，當同一信息放在成長型思維模式和固定型思維模式人面前的時候，信息就變成了兩種不同的暗示。
固定型思維模式者喜歡評判信息，給信息貼上標籤，標注上這是好的還是壞的；成長型思維模式者會更注重這個信息在學習和建設性的行為方面能帶來什麼。所以改變思維模式就要試著從判斷信息開始。
當你接受到好的評價，或者面對剛剛發生的壞的事情，首先要用動態的思維去考慮，這件事情是可以變化的，好與壞之間是可以轉換的。不妨再問自己一句：我能從中學到什麼呢？
改變並非輕而易舉
改變簡單還是難？如果說簡單，到目前為止，確實很簡單，無非就是將思維模式轉換一下。如果你是用固定型思維模式來思考問題的人，那就改變一下現在的思考模式，將自己培養成成長型思維模式的人就好了。但是，當你付諸實踐的時候，就會發現事情遠比想象中難得多。
就像減肥這件事情，很多人吵嚷著減肥很久了，到現在也沒能成功。原因何在呢？成長型思維的人會首先分析這件事情，減肥能幫助你得到些什麼？你可以收穫一個健康的身體，也可以鍛鍊出優美的體型。為此，你應該考慮好你的目標，是瘦下來多少斤？然後想一想自己怎麼做才能實現它，你採取哪些措施會讓它成功，為此你要學會哪些技能並收集哪些信息呢？
不要只是在腦子中將減肥這個概念印刻，還要具體地實施行動，行動也不要寬泛地告訴自己，今天應該跑步。而是要做一個具體的計劃，比如，我今天在晚上八點在小區里跑步一個小時，明天早上坐地鐵的時候，上網查閱一下正確的減肥方法，並將它記錄在手機的備忘錄中。
要知道，改變不是一蹴而就的，而是一個循序漸進的過程，不要急於求成，給自己一個時間範疇，用行動和時間證明你可以做到。想象你要去做某件事情，去學習某些知識，或是面對某個問題。先明確目標，然後再制定一個具體的計劃。你要在何時實行計劃？你將在哪裡實行計劃？你準備怎樣實行計劃？要考慮到細節的問題。
這些具體的、可以設想的計劃涉及到你做事的時間、地點、方式。這讓你保持高效行動力，當然也會提高成功的概率。說到這裡，相信很多備戰考試的學子們深有體會，當你為了一個明確地目標每天奮鬥一點，進步一點的時候，當你離那個目標越來越近的時候，你會為自己驕傲的。所以，不僅要制定一個成長型思維模式計劃，更要設想具體的細節，設想你要如何實現它。
對於意志力的錯誤認識
很多人面臨這樣的問題，當目標確定下來之後，你會苦惱這樣一件事情，你沒有足夠的意志力去完成這項任務。什麼是意志力呢？好像是根深於某些人身上固有的品質。當你這樣想的時候，很遺憾，你又會陷入進固定型思維模式之中。
你為自己沒能擁有這項能力而感到沮喪，你會將半途而廢歸結於缺少意志力，因此責怪、懊悔、憤怒、甚至討厭自己。而事實上，意志力也是需要幫助的。怎樣讓意志力持久地保持下去是你應該考慮到的一點。
我見過很多這樣的狀況，身邊的朋友們都在不斷下決心去做某件事情，當沒能堅持下來的時候，便否定自己沒有這個能力。而真正應該做的，是要意識到，想要成功，就必須學習一些能夠幫助自己的策略，並加以練習。
很多人在決定做某件事情的時候，就會圍繞這件事情做大量的計劃。比如學習英語，你規定自己早上起來背半個小時的單詞；規定每天做一篇閱讀；聽一個小時的聽力；練習一個小時的口語；並且刷一下雜誌……看似周密的計劃，實際上卻忽略了現實狀況，你沒能給自己足夠緩衝疲憊的時間。如果任務完不成，你將會在失落感中喪失掉信心。
表妹今年考研，詢問我考前的準備，當她定下來目標準備奮鬥的時候，我首先告訴她應該做的不是努力學習，而是努力學習如何去學習，查找一些以往的經驗，並根據自己的情況制定出適合自己的學習方式。成長型思維模式的人會採取更好的學習方法，用心規劃學習的時間並長期保持學習的動力。
所以，做成一件事情不只是要擁有信念和計劃就可以了，你還要學會用盡一切的策略來保證自己的成功。
當然你會遇見阻礙，會遇見挫折，但是請提醒自己，我要用成長型的思維去看待這件事情。不能沈浸於自怨自艾中，要問自己能從挫折中學會什麼？下次再發生這樣的事情，我該怎麼做呢？持續的改變會給你帶來前所未有的滿足感，你逐漸會建立起強大的成長型信念，變成越來越好的自己。
接受現在的自己
也許你一直有一個疑惑，在跟隨閱讀的過程中，不斷地去測試自己究竟屬於哪種思維模式的人。結果會發現，你在某一方面你偏向於固定型為模式的人，在另一方面卻偏向於成長型思維模式的人。事實上，我們每一個人都有一部分固定型思維模式。我們需要知道，每個人的思維模式都是固定型和成長型的混合。
在通往成長型的這條路上，我們需要走過一段旅程，可能會遇見阻礙，而首先就要學會接受，接受自己一部分的固定型思維模式。不要刻意地去逃避，刻意地將自己偽裝成成長型思維的人，要意識到自己哪些方面不足，才能更好地去改善。人都會這樣，你的意識裡面在強調自己要用成長型思維模式看待問題，對待事情，卻不自覺地進入了固定型思維模式的怪圈。
就像有一次，我和朋友們在群裡面聊天，一位朋友說到，自己的高中同學竟然考上了美國一所學校進修研究生，聽到這個消息，我們紛紛表示羨慕。這個時候群里的一個女生詢問道：「可以介紹我認識嗎？」還沒等這個女孩子解釋原因，這位朋友便說道：「恐怕他不會和你交談的。」
看見這句話，群里瞬間沈默了。這句話的內在含義便是：這個女孩子的學歷還不足以和美國的研究生進行交談，這個男生也不會和這個女孩子交朋友。天底下還有這樣道理嗎？還好，女孩子很有底氣地說道：「我只是想和他學習如何才能提升自己的學習能力，明年我也要考研了，雖然現在我達不到他的水平，但是我相信以後一定可以。」
這樣的情況在生活中時常發生，說實話，說出那句話的男生，平日里很多時候都是用成長型思維模式看待問題的，但是你看，這種情況下，他卻體現了他固定型思維模式的一面。接受代表著，接受自己的固定型思維，同樣像是那個女孩子一樣，也要學會接受別人的固定型思維的偏見，這能讓你避免在同樣的問題中陷入進固定型思維模式。
給你的固定型人格起個名字吧
我有一個習慣，有趣的是，我將這個習慣分享給大家的時候，發現幾乎在場的人都曾做過這樣的事情，那就是自己與自己對話。有的時候，我走在馬路上，一個人散步恰巧遇見我有需要解決的問題，我就會變成兩個我，持有不同的觀點。曾經我認為自己是人格分裂，後來發現，人們面對問題的時候總會有兩個自己在腦海中打架。
就像有一次，我想要去一所學校進修，但是這所學校的要求很高，我想著自己現在的水平，有些困難，便有一個聲音對自己說：「你現在的水平就不要再想著不能夠到的事情了，還是現實一點吧。」但是立刻，我覺得不對，怎麼還沒嘗試就開始認輸呢，於是我又開始鼓勵自己：「你可以嘗試一下，沒有關係，享受這個過程，你會學到很多的東西，即便沒得到想要的結果又有什麼關係呢？」
這個時候我發現，其實是我的兩個人格在互相打架，一個是固定型思維模式的人格，另一個便是成長型思維模式的人格。固定型的思維模式里的我不自信、喜歡給自己貼上標籤、不願接受挑戰、害怕畏縮。每當這個時候，作者告訴我們，不妨給你固定型的人格進行命名，將他稱為一個人，當再次遇見他的時候，你可以清醒地認識到，他又出現了。聽起來，像是《24個比利》中人格分裂的比利做的事情，但這是不同的，比利沒能清醒地認識自己，而我們需要做的就是認識自己。觀察與命名，這是我們培養成長型思維模式的重要步驟。
現在，你準備好認識另一個自己了嗎？
教育自己
古代有這樣一種思想，「吾日三省吾身」，而這恰巧是自己觀察自己，教育自己的過程，當人能夠認識到正確與否的時候，自我完善將是一種更好的提升方式。人們常說，生活就是一個大的舒適圈，我們要時刻保持著清醒的態度，想要進步，就要學會逃離。
當你已經適應了一種生活狀態，你會很難做出改變，更難行動。因為，有的時候固定型思維人格是在保護你，讓你免受挫折失敗等帶來的傷害。
當你想要做出改變的時候，你就要開始教育他了。
但是你要了解他出現的原因，並對此情況保持警惕，你要了解當他出現的時候會發生什麼事情，會讓你害怕、自負、安於現狀、還是讓你絕望崩潰？然後思索一下，這會給你自己和身邊的人帶來什麼？思考好了這些，讓我們一起來和他交個朋友。即使那些誘發固定型思維模式的誘因依然存在，我們也要學會教育我們的固定型思維模式人格，並邀請他一起加入我們走向成長型思維模式的旅程。
【結語】
好了，到這裡我們便一起共讀完了《終身成長》這本書，相信你會從中找到對你有用的東西。走向成長型思維模式的旅途，並一直走下去，相信你會在逐漸改變中，收穫更好的自己。加油，無論現在的你面對怎樣的抉擇，請相信，你始終可以做得更好。
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